جک های جدید و خنده دار من و بابام!

جک های جدید و خنده دار من و بابام!

جک های جدید و خنده دار من و بابام!

 

دختره تو بیو اینستاگرامش نوشته “مدل” پرسیدم مدلِت چند زدگی نداری؟

زد بلاکم کرد فکر کنم مدل پایین بود روش نشد بگه.

جک های جدید و خنده دار

***
کوچیک بودم با بابام دعوام شد یقمو گرفت
گفتم تا سه میشمارم دستتو بردار وگرنه بد میبینی
تا ۵۶۷ شمردم تا مامانم اومد نجاتم داد خدا خیرش بده :///

***
ما بچه بودیم هر چی گیرشون میومد میبستن بهمون به جای پوشک
یه مدت منو با دم کنی پوشک میکردن، تا چند ماه هر جا میرفتیم میگفتن وای بچتون چه بوی برنجی میده

***
بابام ازم فیلتر شکن خواست، بهش دادم و گفتم تو همونی هستی که رو شبکه های ماهواره قفل میذاشتی، برو خداروشکر کن اهل تلافی نیستم،

بقیشو کلمو کوبوند تو دیوار نتونستم بگم :///

***

جک های جدید و خنده دار
‏شبکه های تلویزیون هم منتظرن من با بابام حرفم بشه که همشون برنامه احترام به والدین پخش کنن تا همه کارای کرده و نکردم از جلو چشام رد بشه..

***
‏تلویزیون داشت مسابقه پانتومیم نشون میداد هرچی حدس میزدم درست در نمیومد

آخر بابام گفت احمق، اخبار ناشنوایانه :///

***
بابام گفت اگه مردم سنگ قبرمو با اب وصابون بشورید
گفتم چرا؟

گفت میخام وقتی مردم از رو قبر رد میشن بخورن زمین روحم شاد شه :)))

***
‏تلویزیون داشت مسابقه پانتومیم نشون میداد هرچی حدس میزدم درست در نمیومد

آخر بابام گفت احمق، اخبار ناشنوایانه :///

***
بابام داشت مستند پرواز پرندگان ر نگاه می‌کرد یهو عصبانی شد گفت این طریقه صحیح پرواز نیست و پرواز کرد رفت ://

***
میدونستید تولد ۹۵۰ سالگیِ حضرت نوح با پمپ باد تونستن شمع هارو خاموش کنند اونم بعد دو هفته؟

***
درخت ها تو دعوا میخوان بهم فحش ناموسی بدن میگن برو مادر برگ :))

***
دیشب بابام از پسر داییم که کنکوریه پرسید اضطراب داری؟ گفت آره

بابام هم گفت اضطراب نداشته باش
فکر نکنم هیچ مشاوری میتونست اینجوری کمکش کنه :)))

***
‏پدر خوب اونیه که الان بره رو سر بچش دست بکشه بگه واسه نمره هات غصه نخور بابا

فدای سرت
من از اولش هم گفته بودم تو هیچ گهی نمی شی :)))

***

جک های جدید و خنده دار
من زمان کنکور به بابام گفتم دعام کن اونم دستش رو به آسمون کرد وگفت انشالا نتیجه زحماتتو ببینی

دعاش مستجاب شد چون زحمتی نکشیده بودم :///

***
زندگی ما عینکی ها خیلی سخته

تو استخر دیدم بابام کنار چهارمتری نشسته.هلش دادم تو. اینور رو نگاه کردم دیدم بابام کنار دیوار با دوستش حرف میزنه ://

***
‏طرف رفته عصر جدید میخونه مامانش شرشر براش اشک میریزه
من یبار جلو بابام خوندم گفتم چطور بود
گفت اون قسمتی که نمیخونی رو بیشتر تمرین کن خوش بحال کسی تو زندگیش صداتو واسه سلام علیکم نشنیده :///

***
+سلام ممد کجایی؟
-سلام داش ممد، من دارم میرم پیش ممد
+باشه برو منم با ممد میام پیشتون

(وضعیت اسم تو ایران)

***
از افتخاراتم اينه كه عضو همه شبكه هاى اجتماعى بودم
حتى يجا بود فقط من و صاحب سايت بوديم،
روزى دوبار ميگفت ناموسا اينجا رو از كجا پيدا كردى؟

***
شانس آوردیم ک دیوارا موش دارن و موشام گوش دارن

فکر کن اگه دیوارا شیر داشتن با توجه ب قافیه‌، مصراع بعدش چ فاجعه‌ای میتونست بشه :)))

***
‏یه سری هم با زیدم رفتم کافه از تو منو سفارش دادم یهو همه خندیدن

گفتم چرا میخندین؟طرف گفت حاجی اون پسورد وای فای کافه س ://

***
دیشب از بیرون اومدم بابام‌میگه چرا شکمت انقد گنده ست چی توشه؟ منم که اعصابم خرد بود گفتم گوهه بابا گوه!

بابامم کم‌نیاورد گفت:
خب بابایی چرا اينهمه گوه خوردی؟؟!

***
‏اولین باری که اومدم خودکشی کنم تیغ بردم تو حموم اومدم رگمو بزنم دیدم ما اصن وان نداریم فقط از این تشت قرمزاس

تیغو انداختم با گلنار روحمو کشتم‌ :))

***
بابام‌ خواست خلاقیت به خرج بده
نارنجک انداخت ت رودخونه که ماهی بگیره

یه مشت ماهی ریز و کوچیک اومد رو آب زد زیر گریه میگه …
بمیرم زدم تو مهدکودکشون

فدای روحیه لطیفت بوسیدنی :)))

***
‏بابام رفته بیمارستان عیادت دوستش,گرمازده شده حالش بهم خورده خودشو بستری کردن

الان دوستش اومده اورژانس عیادتش :))

***
‏من تو خانواده‌م مثل سوئیس میمونم با هیچکس کاری ندارم

ولی خانواده‌م مثل آمریکا تو همه کارام دخالت میکنن ://

***
بابام گفت اسم اون بالشا رو مبل میذارن چیه؟
گفتم کوسن

جوری زد تو دهنم که دیگه انگار تقصیر منه اونا کوسن ://

***
تو خونمون بابام یه قانونی گزاشته که همه بهش احترام میذارن

اونم اینه که منو در جریان هیچی قرار نمی‌دن :///

***
مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
میگم ادم برجسته ای باشه
میگه یعنی دکتر مثلا؟
گفتم فیزیکی

هیچی دیگه ترکیداز خنده الانم قهره البته :)))

***
من از وقتی به دنیا اومدم تا خود آلان هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده

چرا واقعا :////

***
فقط به شرطی دنبال یه دختر میدوئم که بگه “بابا اگه تونستی منو بگیری”

***
سوم راهنمایی انشا انگلیسی نوشتم تیترش بود: “Imam Ali “H
معلممون گفت: اون H چیه؟

گفتم مخفف Hello to him یا همون علیه‌السلامه.
مدرسه منحل شد ://

***
فکر کنم کولر تو زندگی قبلیش رقیب پدرم بوده وگرنه این حجم از تنفر پدرم از کولر غیرطبیعیه :)))

***
‏عموم اسم دختراشو گذاشته بود بلبل و پرستو، اسم پسرشم گذاشته شاهین، میرفتیم خونش انگار رفته بودیم باغ پرندگان.

***
آب قطع شده بود، رفتم از یخچال چن تا شیشه آب برداشتم ریختم تو کولر.
بعدا فهمیدم دوتا از شیشه ها گلاب بوده!
اشتباهی ریختمش توی کولر …
حال و هوای امامزاده گرفته خونمون
فضافوق العاده معنوی شده!

نایب الزیاره همتون هستم
دیگه بابام هم دست به کولر نمیزنه
نشسته زیر باد کولر داره زیارتنامه میخونه
هرکی حاجتی چیزى داره پیوی اعلام کنه !😂

***
گفتن خونه جن داره بابام رفت 30 تا قرآن خرید گذاشت همه جای خونه.

جنه اومد زد رو شونم گفت داداش ما داریم میریم ولی به بابات بگو نصف پولی که دادی قرآن میدادی خودمون یه خونه می‌خریدم ://

***
ميدونيد چى از 100 تا فوش بدتره؟

افرین 200 تا فوش :))))

تا دانستنی های بعدی بدرود..

***
500 تومن میدید کمربند لاغری؟

بابام يه كمربند داشت،باهاش ما رو ميزد بعد دو سه روز حبسمون ميكرد تو انبارى،بهمون غذا نميداد
ما بهش ميگفتيم كمربند لاغرى

***
چایی آوردیم واسه مهمونا همه خوردن یارو به بابام گفت حاجی بسم الله سرد شد، بابام گفت سگ تو این گرما لب به چایی نمیزنه

سه ساله حتی یه زنگم نزدن :)))

***

جک های جدید و خنده دار
یه بارم بابام اومد اتاقم، گفت ماهی چقد آدامس میخری؟ گفتم 200 هزاری میشه ، گفت من 100 میگیرم یجوری رفتار میکنم انگار تو سیگار نمیکشی

پیشنهاد وسوسه‌ کننده ای بود :)))

***
‏آقا این چه جو بدیه علیه سوسیس کالباس راه انداختین؟ گربه هم برکت خداس

***
‏رفتم دکتر گفتم آقای دکتر ما ازدواج فامیلی کردیم میترسیم بچمون ناقص به دنیا بیاد، گفت نسبتتون چیه؟ گفتم زن و شوهریم

نمیدونم چرا زنگ زد حراست ://

***

همسایمون یوگا کار میکرد چندوقت پیش تو سن 40 سالگی بر اثر سکته قلبی مرد

اونوقت بابا بزرگم تریاک میکشید تو سن 90 سالگی با موتور تصادف کرد و مرد

قانع شدین یا بازم بگم؟😐

***

‏تابستان فصل بی اعصاب ها !

گرما و خستگی به شدت بر روی اعصاب تاثیر میگذارند و اگر در تابستان زود عصبی میشوید هر روز یک لیوان آب هندوانه بخورید…

بله بعدش دلپیچه و اسهال میشید عصبانیت را فراموش میکنید.

***

‏یه ژل مو داریم چند ساله هرچی فشارش میدیم بازم کارمونو راه میندازه

این آخریا دیگه بابام ازش پول پول دستی میگرفت :))

***

ی بار خواستم از بابام پول بگیرم رفتم پیشش گفتم مال دنیا هیچ ارزشی نداره واقعا اخرش ی روز همه میمیرن

دیدم گفت:همه رو ول کن تو کی میمیری

***

بابابزرگم موقع فوتش یه دسته چوب داد گفت بشکن … گفتم آقاجون بشکن بلد نیستم ، اگه بخوای قر ریز میتونم واست بیام

نمیدونم چرا پنج بار پشت سر هم سکته کرد و مرد :///

***

جک های جدید و خنده دار

‏امرﻭز تو مغازه نشسته بودم یه دختر خوشگل اﻭمد گفت کفش اسپورت دارید؟ گفتم علی برو ببین خانم چی میخواد،

بابام زﺩ پس کله‌م گفت صدبار گفتم منو به اسم کوچیک صدا نزن ://

***

قرصایِ آلزایمر بابابزرگم 12 ساعتی بود، حواسم نبود 8 ساعتی بهش میدادم.این اواخر داشت منو زیادی یادش میومد، میگفت من تو رو یه جا خواهم دید :)))

***
‏بابابزرگم از یه پیرزنه تو پارک خوشش اومده، تصمیم گرفتن باهم فرار کنن

بعد دوروز تازه رسیدن خروجی پارک :))

***
رفیق بابام به مدت ۶ سال پولی که صرف سیگار میکرده رو جمع کرده و ماشین خریده
بعد تو تصادف با ماشینش مرده..

خود دانید دیگ :)))

***

‏بچه بودیم بابام حلقه‌ی ازدواج مادرم رو بخاطر مشکلات مالی فروخت

من و داداشام خیلی ناراحت شدیم واسه همین یه سال تمام هرچی تونستیم پول جمع کردیم و رفتیم یه حلقه خریدیم تا بابام به مامانم بده

وقتی دادیم بهش از ذوق زد زیر گریه، کلی تشکر کرد و برد فروخت باهاش چهار تا لاستیک نوخرید :(((

***

نیم ساعت مونده بودم تو دستشویی

بابام اومده میگه به قانون جاذبه اكتفا نكن،خودتم يه زوري بزن الاغ مثانم ترکید از بس منتظر موندم :///

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌***
زنگ زدم به بابام، مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش

بهش گفتم چرا آهنگ پیشوازتو مداحی گذاشتی؟

میگه: ازمسجد محله درخواست وام کردم، قراره جوابشو تلفنی بدن :)))
‌‌
***
بابابزرگم خرت و پرت دستش بود ازش گرفتم که اذیت نشه، داد زد آآآی دزد بگیرینش

قرص آلزایمرشو دادم خورد بعد منو شناخت گفت: ممد تو کی دزد شدی ://

***
‏بابام یجوری سر نماز الله واکبرارو بلند و رسا میگه کل خانواده درگیر اینیم که چه اتفاقی افتاده تو خونه سام بیچاره همش میره درو باز میکنه یوقت کسی پشت در نباشه چون آیفون خرابه :))) مادرم گازو چک میکنه غذا نسوزه :)) خواهرم صدای تلوزیونو کم میکنه
منم لامپای اضافی رو خاموش میکنم

***
وقتایی ک مشروب دارم واسه اینکه پلیس مشکوک نشه انقد قوانینو رعایت میکنم بدتر میشه.اون سری پلیس ماشینو نگه داشت گفت چرا کلاه ایمنی سرت گذاشتی احمق؟

***
‏یه وای‌فای وصل شدم اسمش رضا، جواد و نسترن بود

قشنگ معلومه سر ارث و میراث باباشون به جون هم میفتن :))

***

واسه تولد پسر عمو هفت سالم لپ تاپ و تلسکوپ خریدن

منم همسن این بودم حوصله م سر میرفت میگفتن برو تو کوچه ببین در ماشین کی بازه به صاحبش خبر بده :///

***
یهو پات کشیده میشه رو صندلی صدای گوز در میاد حالا هی تکرارش میکنی ک بقیه بفهمن تو خطا نکردی….ولی دیگه دیر شده اون صدای اولی تکرار نمیشه :))))

***
بچه همسایمون آب ریخت رو کنترای برق ک کولرشون بیشتر خنک کنه،کل برق ساختمونو به فنا داد.
ننش نازش کرد گفت پسرم به عنوان یه تجربه بهش نگاه کنو تصمیم بگیر دیگه این کارو نکنی..!
یادمه من تو بچگی بجا کُند کولر تُند کولرو زدم،بابام انقد با چوب زد منو ک تصمیم گرفتم دیگه گرمم نشه…

***
ترم اول دانشگاه وایمیستادم گوشه راهرو یه دخترو نشون میکردم بدو بدو میرفتم خودمو میکوبیدمش بهش جزوه هامون بریزه زمین جمع کنیم. 13 تا کشته و 23 تا زخمی دادن

تا آخر یکیشون گفت بیا این شمارم فقط دست ازین قتل عام وردار :)))

***
یکبار تو پارک خوابم برد (با دهانِ باز)

یه خانومی اومده به بابام گفته آخیییی پسرتون عقب افتاده س؟

بابام گفت من اصلا پسر ندارم نمی‌شناسم اینو ://

loading...
مطالب پربازدید هفته
دوستان ما