مطالب خنده دار و طنز جدید در تلگرام و لاین (95)

مطالب خنده دار و طنز جدید در تلگرام و لاین (95)

مطالب خنده دار و طنز جدید در تلگرام و لاین (95)

 

******

 

حکيمي ﺭﺍ ﭘﺮﺳــﯿﺪﻧﺪ: ﭼﻪ موقع ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ تر ﺍﺳﺖ؟
حکيم ﮔﻔﺖ: ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺷﻮﺩ!!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر ثروت؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ ! چرا که ثروت را اعتباري نيست.
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر جسم؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ! چرا که جسم را بقا واعتباري نيست.
گفتند: توانا از نظر عقل؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: نه! چرا که عقل زوال دارد و آنرا اعتباري نيست.
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: مسخرمون ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺁﺭﯼ!😜😜😜

 

1. حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن، نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه.

 

2. کاش یه حمومم بود اتوماتیک از اینور میرفتی از اونور مینداختت بیرون. بدون نیاز به حرکت دست. فضا پیما به چه درد میخوره؟؟ اینو بساز آقای دانشمند.

 

3. ‏کاش به صورت نمادین بگن سندی پاشه آهنگ اصغر آقا بفرما رو اجرا کنه. برنامه استعدایابی تبدیل به استندآپ کمدی میشه.

 

4. چه توقعی دارید اونطوری بشیم که شما میخواهید ما اونی که خودمون میخواستیم هم نشدیم.

 

5. ‏دوستى با نهنگا خيلى خطريه. يهو برنامه ميزارن اخر هفته برن خودكشى اگه باهاشون نرى ام ناراحت ميشن.

 

6. تو دنیا سه چیز خیلی مهمه
اولیش پوله
دومیشم پوله
سومیشم هرچی میخواد باشه چون با پول حل میشه.

 

7. ‏من اگه به جا هر آپدیت دیوارام تو کلش آو کلنز یه آجر رو هم میذاشتم الان میتونستم دست عشقمو بگیرمو بیارمش تو خونه‌ی خودم.

 

8. یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.

 

9. اینکه تیتر زدن “نفر اول ارازل و اوباش مازندران دستگیر شد” یعنی اراذل و اوباش مسابقات استانی هم دارند؟

 

10. -گاو چیکار می کنه؟
-شیر میده
-دیگه چی؟
-بدون راهنما زدن می‌پیچه.

 

11. ‏سوشی درست کردن که کاری نداره.ماهی رو تمیز می کنی و می ذاری تو ماهیتابه، ولی زیر ماهیتابه رو روشن نمی کنی.

 

12. نمیفمم واقعا سیب زمینی سرخ کرده به این باکمالاتی چرا باید چاق کننده باشه آخه؟ اصلا درشـأن همچین غذای باشخصیتی نیست.

 

13. خانومايي که توي آژانس هواپيمايي کار ميکنن بيماريه خود خوشگل پنداري مزمن دارن. عزيزم يه کارمند ساده اي، فقط مقنعت دوتا نوار طلايي داره!

 

14. این دخترایی که شارژ میخوان، مدیر ساختمونن؟

 

15. واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده: دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.

 

16. ‏یه مدت انقدر صدا و سیما جومانجی پخش میکرد که یبار تخته نرد آوردم خونه بابام داد زد بازش نکن، این بازی نفرین شده اس.

 

17. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:

1) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
2) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره

 

18. دانشگاه ما خورشت کرفس درست میکنه، بخوری مثله گیم از جونت کم میشه.

 

19. شما به هر کدوم از گارانتی های موبایل ایران زنگ بزنید تلفن رو برمیدارن میگن “الو آب خورده ضربه خورده از گارانتی خارجه، بفرمایید”.

 

20. روزنامه نگارها هر از گاهی باید به خودشون بیان، بطور جدی از خودشون بپرسن آیا توانسته ام که تاثیرگذار باشم؟ بعد بگن نه و با خیال راحت بخوابن.

 

21. وزیر بهداشت گفته پشه ناقل ویروس زیکا به ایران رسیده ولی نابودش کردیم. والا پشه ای که از امریکا تا اینجا بیاد حقشه حداقل هزار نفرُ مبتلا کنه.

 

22. اینایی که رو دلشون پا میذارن خیلی انعطاف بدنی دارن. من حتی فکرشم نمی تونم بکنم، من همین که دستمو می کنم تو دماغم کمرم درد میگیره.

 

23. دو نفری میرید کافه راجع به چی صحبت میکنن؟ ما رفتیم کافه یک ربع حرف زدیم، یک ساعت بقیه رو بهم نگاه میکردیم لبخند میزدیم.

 

24. سوغات کرواسی مربی فوتباله.

 

25. يني من هر طرف ماشين بشينم همون سمت خورشيد ميتابه. اصن يه بار خورشيد از غرب طلوع كرد.

 

26. بهترین حالت این مدرسه دوشیفتی ها، ظهر پنج شنبه ای بود که شیفت صبح بودی، همیشه فکر می کردم به جای یه روز دو روز تعطیلیم سر جمع.

 

27. رنک شهرزاد توی IMDB شده 9.1 ، بابا مگه خلیج فارسه که همینطوری بهش رأی دادید؟!

 

28. رسیدن به محل کار انقدر سخت و فرسایشیه که وقتی می‌رسم شرکت احساس می‌کنم دیگه کارمو انجام دادم و باید برگردم خونه.

 

29. دوستان و عزيزان دقت داشته باشن امروز همان شنبه‌ايست كه قرار بود لاغر بشيد، درس بخونيد، آدم بشيد، ترك كنيد، ازدواج كنيد، كار كنيد.

 

30. خواهرم محافظ صفحه گوشیش خیلی خش افتاده بود بعد رفته بود یکی جدید خریده بود، بعد اسکرین شات از صفحه گوشیش فرستاده بود زیرشم نوشته بود ببین چقدر تمیز شده.

 

31. “عید و مرگ
عید و کوفت
عید و درد بی درمون”
مردا در حال فرش شستن.

 

32. ‏بانک عزیز، اسمس برداشت از حساب کارت عروسی ننت نیس که انقد خوشحالی موقع فرستادنش.

 

33. ‏ماهيچه گوسفند خودش از لاي استخونا اشاره ميكنه “بيا” بعد شما ميري كلم بروكلي ميخوري؟

 

34. ‏خانوادگی در آرزوی ژاپن داریم می سوزیم، بابام رشته آشا رو جدا میکنه میریزه تو پیاله هورت میکشه میگه مثلا ژاپنه.

 

35. شامپو بدن برا زناست. مرد فقط سنگ پا میزنه.

 

مطالب مرتبط :

 

جدیدترین جوک های خنده دار ولنتاین سال 2016

 

گلچین جوک های خنده دار تلگرام و لاین 95

 

جوک های تلگرامی جدید و باحال آخر خنده

 

جدیدترین جوک های خنده دار تلگرام و فضای مجازی 1395

پربیننده ترین مطالب سایت

پربازدید هفته
پربازدید ماه