جوک و لطیفه های خنده دار ایرونی باحال

جوک و لطیفه های خنده دار ایرونی باحال

جوک و لطیفه های خنده دار ایرونی باحال

 انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
 یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…
 آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…
 یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…
 آدم حس تبادل نامه بش دست میده…
 یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…
یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..والا …..

😆

ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮﺩﺍﻧﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺍﺯﻣﻦ ﻧﻤﺮﻩ ۲۰ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﯾﮏ ﻣﺸﺖ ﺧﺎﮎ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﻭﺑﯿﺎﺭﻩ
ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ی ﺧﺎﮐﯽ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﺁﻭﺭﺩ
ﻣﻌﻠﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺣﺘﻤﺎﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺍﺯﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﺍﯾﻦ ﺧﺎﮎ ﺭﺍﺍﺯﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟
ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﻣﺎﺩرم

😆

دقت کردین این بسته های سس هزار جزیره و فرانسوی و …
وقتی تموم میشه چه صدای ضایعی میده ؟
اینا کار اسرائیله؛
میخوان صدای گ…ز واسمون عادی بشه و دیگه به این پدیده ی زیبا نخندیم !
شادیهامون کمرنگ بشه، افسردگی بگیریم،
بعدش دق کنیم، بمیریم …
اسرائیل کصافطط !!

😆

یارو میره ثبت احوال شناسنامه برای بچش بگیره
میپرسن اسم بچت و چی بنویسیم؟
یهو باذوق گفت :کامران وهومن😂
یارو میگه ؛این اسم دونفره ! مرد مومن .
میگه خودم میدونم ، امیرعلی اسم دو نفر نیست ؟

😆

سوالات جغرافی 50 سال آینـده :
یکجا نشینها چه اقوامی بودند و کجا سکونت داشتند؟
اقوام وابسته به اینترنت بودند که در کنار مودمها و پریزهای متصل به شارژر اقامت داشتند

😆

ﺗﻮ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻣﻴﮕﻲ ﭘﺎﻳﺘﺨﺖ ﺭﻭﻣﺎﻧﻲ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ طرف ﻻﻳﮏ ﻣﻴﮑﻨﻪ ! ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻦ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻳﮑﻲ ﺑﮕﻲ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﻣﺎﭼﺖ

😆

من دیشب همرو بخشیدم جز اونی که تولد ۵ سالگیم کادو پارچ و استکان اورده بود

😆

علت طولانی بودن صحبت خانم ها
حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !!
نه نمیشناسمش…!!
ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندی دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله
اهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده

😆

دختره میفته تو دریا کوسه کاریش نداره ،

از کوسه میپرسن چرا نخوردیش ؟

میگه پارسال یه دختر خوردم اینقدر

کرم مالیده بود که هنوزم اسهال دارم 😐

حقیقتاً حرف حق میزد بغضم گرفته بود

😆

یارو میره ثبت احوال شناسنامه برای بچش بگیره
میپرسن اسم بچت و چی بنویسیم؟
یهو باذوق گفت :کامران وهومن😂
یارو میگه ؛این اسم دونفره ! مرد مومن .
میگه خودم میدونم ، امیرعلی اسم دو نفر نیست ؟

😆

پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭ ﺩﯼ؟؟؟
پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!

😆

برا اینکه مادر بزرگم نــره تو اتاقم و دست به کامپیوتر نـــزنه
بهش گفتم کامپیوتر وصله به اینترنت دست بزنی عکسات یهو تو اینترنت پخش میشه !!!
از اون موقع هر وقت میخاد بره تو اتاقم آرایش کامل میکنه

😆

ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ.
ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ!

😆

شکـــم عـــزیز بیا مــــذاکره کنیــــــــــم
من تحـــریم برنـــــــج و شــــیریــنی رو بر میــــدارم
تـــــــو هــــــــم چـــــربی سازی رو زیر ۴% بیــــــــار

😆

طرف با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون….
بعد یکساعت  تلفن میزنه به زنش….
زنش: بله؟…چته؟
طرف:…می دونی الان کجام..؟؟
زنش:…کجا ول میگردی…خبر مرگت.
طرف:طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟
زنش:آره عزیزم..آره همه کسم..😊..آره زندگیم😚..یادمه..💖💖
طرف:دوتا دکون اینورترش دارم فلافل میخورم

😆

اﻣﺮﻭﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ مسافرکشﺍﻧﻘﺪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ که ﺩﻫﻨﺶ ﮐﻒ ﮐﺮﺩ!!!
.
ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺗﻒ ﮐﺮﺩ
بیرون،افتاد روی شیشه ماشین بغلی!!!!!!!
راننده ماشین بغلى بهش گفت:
اى بیشعور!!!!!!
اینم گفت:گوه نخور !!!! مرتیکه بی فرهنگ!!!!!
بعد ﺑﺮﮔﺸﺖ سمت ما،گفت: به حرفم رسیدید

😆

من سه میلیون داشتم

سه میلیون هم قرض کردم

رفتم زن گرفتم…

پسر خاله من هم سه میلیون داشت

اون رفت دوتا گاو خرید
.
.
.

الان من سی میلیون بدهی دارم
پسر خالم گاوداری زده

😆

رفتم سوپری دیدم نوشته اینجا مجهز به دوربین مداربسته است.
گفتم دوربینت کجاست؟
اشاره به قاب بالای سرش کردکه نوشته بودالله!
وگفت این بهترین دوربین مداربسته دنیاست !
خیلی جمله اش تاثیرگذار بود…
همینجوری که اشک میریختم چندتا چیپس دزدیدم

😆

حرف حساب:
اگر ما می‌گوییم زمانی که پارس‌ها تمدن و دین داشتند، اعراب دختران خود را زنده به گور می‌کردند
قطعا صد سال دیگر اعراب می‌گویند، زمانی که ما میزبان جام جهانی بودیم پارسی‌ها ها دخترانشان را به استادیوم راه نمی‌دادند…!!!!

😆

واقعاً ۷۰۰ هزار تومن پول عینک میدید؟ من اگه 700 هزارتومن پول عینک آفتابی میدادم مث معین تو خونه هم میزدم،  فوقش ملت میگفتن فلانی کوره.

😆

سوال کنکور دهه هشتادیا :
– بیت زیر با کدام یک از گزینه های زیر قرابت معنایی بیشتری دارد؟
“تو آنی ک آنی”
۱-تو همان فرد آنلاین هستی
۲-تو همان فرد آنفالو شده هستی
۳-تو همان فرد آنلاینی ک آنفالو شدی
۴- تو همان فرد آنلاین مورد نظر منی

😆

دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت. بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت : پول
پا شدم دوتایی گشتیم

😆

یارو به زنش خیلی شک میکرد
هر وقت میرفت سر کار به موبایل زنه زنگ میزد میگفت: کجایی؟؟
زنه هم میگفت: خونه!
یارو هم میگفت: جاروبرقی رو روشن کن تا مطمئن شَم
یه روز سرزده میره خونه به پسرش میگه: مادرت کجاس؟
پسره هم میگه: طبق معمول جارو برقی رو ورداشت و رفت

😆

سوسکای خونمون اونقدر زیاد شدن که هرموقع از بیرون میایم خونه یا الله میگیم تا سوسکای گرامی خودشون رو جمع و جور کنن

😆

افتخار نکن که به اندازه تار موهات رفیق داری. وقتی محتاجشون میشی می فهمی که کچلی.

😆

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ
ﺩﺭﻩ … ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ … ﻫﯽ
ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,, ﺍﺯ
ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ ! ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ
ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ … ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ
ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ

😆

مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو کدوم گوری بودی؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم بشاشم دو دقیقه دیر کردم دیدم ریدی تو زندگیت

پربیننده ترین مطالب سایت

پربازدید هفته
پربازدید ماه