جوک و لطیفه های عید نوروز و بهار امسال

جوک و لطیفه های عید نوروز و بهار امسال

این خارجیا اوسکلا واسه چی انقد درخت کریسمسشونو تزیین میکنن ولی نمی خورنش؟؟؟.

ما هر سال هف سینمونو تا تهش میخوریم
یه فامیل داریم ماهی قرمزارم میخوره…

😆

هرگز … هرگز و هرگز

آرزوی افتادن کسی یا چیزی را نکرده ام

اما…

حالا می گویم

الهی بیفتد

در سال جدید

زیباترین اتفاق زندگیتان . . .

یا زهرا نوروز را با عزاداری تو اغاز کردیم تورا حق اهل بیتت وساطت کن تا عاقبت بخیر شویم

😆

خدا کنه بز ۹۴ ازنوع کوهی نباشه…
پا نداریم دنبالش از کوه و صخره بکشیم بالا…
بس که دنبال اسب چموش ۹۳ دویدیم نفس مون بند اومده…

😆

به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم،میبینم اشغاله
فحش میدم و قطع میکنم….

تازه من خوبم!
یه دوست دارم،دوتا خط داره،با خودش اس بازی میکنه
یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده..
بعد یادش رفت خبر بده،با خودش کات کرد
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟؟

😆

چند روز دیگر
امروز
پارسال می شود
کمی ساده
اندکی خنده دار
وقدری عادی !
امروز سالهاست می رود
و
ما همیشه
چشممان پی فرداست .
افسوس !
به فکر پاییز
تابستان را
و به فکر بهار
زمستان را
فدا می کنیم .
جشن می گیریم
عید می گیریم
و دوباره
همانی می شویم که بودیم
با اختلاف
چند تار موی سپید تر !!

“آدم ها” می آیند

گاهی در زندگی ات می مانند
گاهی در خاطره ات،

آن ها که در زندگی ات می مانند
همسفر می شوند
آن ها که در خاطرت می مانند
کوله پشتیِ تمامِ تجربیاتت برای سفر …

گاهی “تلخ”…
گاهی “شیرین”

گاهی با یادشان “لبخند” می زنی
گاهی یادشان لبخند از “صورتت” برمی دارد

اما تو…
لبخند بزن
به تلخ ترین خاطره هایت حتی…

آدمها می آیند
و این آمدن
باید رخ بدهد

تا تو بدانی:

“آمدن” را همه بلدند
این “ماندن” است
که هنر می خواهد…
(سیمین بهبهانی)

😆

امیدوارم خوشبختى مثل شپش به جونتون بیفته!
شادی مثل انگل تو خونتون باشه!
سعادت مثل کچلى روسرتون بیفته!
موفقیت هم عین سگ پاچتونو ول نکنه!

نیتم بد نیست فقط فن بیانم یکم نافرمه …!!

😆

إصفهانیه تو جاده تصادف کرد همش میزد تو سرش که ماشینم داغون شد!
أفسره بهش گفت بدبخت حرص ماشینتو نخور دستت از مچ قطع شده.
نگاه کرد و گفت:
یاحضرت عباس ساعتم کو؟؟

😆

تو پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذرخواهى میکنم!
وقتى دستشو گرفتم دیدم طرف مانکن جلوى مغازه هست!
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخرهم رو لباشه!
بهش گفتم: خنده داره؟ خب من فکر کردم آدمه! اما یارو چیزى نگفت!
خوب که دقت کردم دیدم اونم یه مانکن دیگست!

😆

بعضی از آدم ها تجدید چاپ می شوند
بعضی از آدم ها فتو کپی آدم های دیگرند.
بعضی از آدم ها نوشته اند:حق هر گونه استفاده ممنوع است.
بعضی از آدم ها قیمت روی جلد دارند.
بعضی از آدم ها با چند درصد تخفیف به فروش می رسند.
بعضی از آدم ها فقط جدول و سرگرمی دارند
بعضی از آدم ها معلومات عمومی هستند.
بعضی از آدم ها خط خوردگی دارند
بعضی از آدم ها غلط چاپی دارند
بعضی از آدم ها را چند بار باید بخوانیم تا معنی آنها را بفهمیم
بعضی از آدم ها را باید نخوانده کنار گذاشت
از روی بعضی از آدم ها باید مشق نوشت و از روی بعضی از آدم ها جریمه

نوشته زیبای “قیصر امین پور”

😆

میخام واسه سال جدید یه تیشرت بخرم

روش بنویسم: به تو هیچ ربطی نداره درسم کی تموم میشه

و به تو هیچ ربطی نداره کی ازدواج میکنم

جلو مهمونا بپوشم
 

😆

ﺑﭽﻪ ﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ عید ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ …

بعد ﮎ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ

ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﺰ

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺗﺎﺗﻠﯿﺘﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ

ﮎ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺟﻠﻮﻩ ﮐﻨﻪ

ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﺍﺍﺍﺍ
 

😆

ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﭼﻪ اتفـاقـی داره میفتـه…؟!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴـﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ راهنمـا میزد

😆

 پسرا هجده ماه میرن خدمت اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن!
لامصبا همشونم قهرمان و شاخ پادگان بودن
نمیدونم کیا دستشویی رو تمیز میکردن ،کیا تو آشپز خونه پیاز خورد میکردن ،کیا نگهبان بودن .
البته شاید اونها رو از سومالی میارن

😆

میگن اون موقعها تو خیابونا شعار میدادن:

تا شاه کفن نشود

این وطن، وطن نشود

میگم نکنه موقع تشییع جنازه یادشون رفته شاه رو کفن کنن!

کاره دیگه!

چه میدونم واااااالللللا…

ما که بالاسر میِّت نبودیم

😆

فﺮﻕ ﺯﻣﯿﻥ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ :

ﺩﻭﻓﻔﻔﻔﻔﻔﻔﺴﮏ ‏

(ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻧﻘﺺ ﻓﻨﯽ ﺩﺭ ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺎﺷﻨﻪ ﮐﻔﺶ ‏)

ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺥ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ ! ﺍﻟﻬﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ ! ﭼﯽ ﺷﺪﯼ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ؟ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ …

ﯾﮏ ﺭﻫﮕﺬﺭ : ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ؟

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﺳﻮﻧﻤﺖ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﺟﺎﯾﯽ؟

ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﺭﻫﮕﺬﺭ: ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ؟

ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻮ ﺑﺪﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﺎﺭﮐﻪ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴﯿﻦ،

ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻭﺿﻊ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯾﻦ!

ﺣﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺍ …

ﺯﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺕ ‏(ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ‏)

ﺭﻓﯿﻖ ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ ﺷﺎﺳﮑﻮﻝ ﭼﺖ ﺷﺪ؟

ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺕ ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻧﻮ ﺑﺮﺩﯼ ﺍﻻﻍ، ﭘﺎﺷﻮ ﮔﻤﺸﻮ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻦ !

ﺷﭙﻠﻘﻘﻘﻘﻘﻖ ؛ ﺻﺪﺍﯼ ﭘﺲ ﮔﺮﺩﻧﯽ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻫﻤﻮﻥ ﺭﻓﯿﻖ
 

ﯾﮏ ﺭﻫﮕﺬﺭ : ﭼﯿﺰﯼ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﯾﮑﻢ ﮐﻤﺘﺮ ﻣﯿﺰﺩﯼ ﺧﺐ !

ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺟﻮﺍﻥ ﺭﻫﮕﺬﺭ : ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﺶ ﭘﺴﺮ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﭼﻠﻔﺘﯽِ ﺧﻨﮓ!

ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ : ﺍﯾﻨﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﻫﻢ ﺟﻔﺘﮏ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻥ، ﮐﺮﻩ ﺧﺮﺍ

😆

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ …

ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻥ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ !

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸـﻪ ﻋﻮﺿـﯽ

😆

دیشب زنگ زدم به دختره
فوت میکنم…
میگه مزاحمی؟
میگم: نه نسل جدید کولرهای LG هستم
خدایا شفا نده بزار بخندیم

😆

تواین فیلما چرا وقتی لباس میخرن زیاد شادی نمیکنن ؟!!؟

والا دیروز من بعد دوسال یه زیرشلواری خریدم

بابام هرنیم ساعت یه بار نگام میکنه داد میزنه :

نون و پنیرو خارَک

تمبون نوت مبارک

نون و پنیرو شلغم

تمبون نوت تو حلقم

خانواده هم دست میزنن

منم میرم وسط بندری میرقصم

😆

بعد از قلب آقایان

.

.

.

چین پرجمعیت ترین کشور دنیاست

😆

امروز بابام گفت پسرم بیا

میخوام در مورد یه مساله باهات مشورت کنم

منم خیلی جدی گفتم جانم پدر

گفت : هیچی الکی مثلا تو هم آدمی

لطیفه

😆

 ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺁﺩﻣﺎ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺷﺖ!!
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ اوسکلایی ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﭘﺰﺷﮑﯽ!!

ناموسا عجب حرفی زد
 

😆

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ

ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟ !!

احمقِ ﺳوسول .

یهو یادش افتادم اعصابم خورد شد

😆

تو بوفه دانشگامون، دخترا همدیگر رو اینجوری صدا ﻣﻴﻜﻨﻦ؛

ﭘﺎﺭﻣﻴﺲ، ﻫﻠﻤﻴﺪﺍ، سیسى، ﭘﺎﺭﻣﻴﺪﺍ، ﺷﺎﭘﺮﻙ، کتى، ﻧﺎﻧﺎ ….

ولی ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﻀﻮﺭ ﻏﻴﺎﺏ ﺍﺳﺘﺎﺩ (همون دخترا) :

خدیجه ﺍﺻﻐﺮﯼ، ﺍﻡ ﮐﻠﺜﻮﻡ ﻃﺎﻫﺮﯼ، ﻣﺎﺭﭼﻮﺑﻪ خرسفیدی،

ﺍﮐﺮﻡ بالا ده زاده اصل قرچکی، رحیمه کوچک زاده میرزا آقایی پور،

ﭼﻠﺴﻮﻣﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭﺩﯼ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺭﺍﻫﺪﺍﺭﯼ، ﺯﻭﻟﻨﮓ ﺯﺍﻻﻥ ﭘﻮﺭ، ﺯﻧﺒﯿﻠﻪ ﺯﺍﺧﺎﺭ پور!!

😆

یکی بهم پیام داد : سلام جیگر!!

گفتم:سلام سیرابی!!

دیگه پیام نداد..

آیا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبی است؟؟!

😆

قدیما پسرا میرفتن جلوى دبیرستان دخترونه، اما الان میرن جلو دبستان!!!
نه که فکر کنید سن ازدواج پایین اومده ها !! نه !!
میرن به هواى مامان بچه ها

😆

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺮﮐﺰ ﺧﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ …

.

.

ﺩﻭ ﮐﯿﺴﻪ ﺧﻮﻥ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻥ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ !

ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸـﻪ ﻋﻮﺿـﯽ

😆

یه روایت المانی داریم میگه:

مرد جوان وارد طلافروشی شد و حلقه‌ای را انتخاب کرد. طلافروش پرسید: «آیا می‌خواهید داخل حلقه نوشته‌ای حک شود؟»
مرد جوان گفت: «بله، لطفاً حک شود: تقدیم به عزیزترینم، آلیس.»
طلافروش پرسید: «آلیس خواهر شماست؟»
مرد گفت: «نه او دختری است که قرار است با هم نامزدشویم.»
طلافروش گفت: «من اگر جای شما بودم این را داخل حلقه نمی‌نوشتم. اگر نظر شما یا او عوض شود دیگر نمی‌توانید از این حلقه استفاده کنید.»
مرد گفت: «پیشنهاد شما چیست؟»
طلافروش گفت: «این را تقدیم می‌کنم: به اولین و آخرین عشقم. با این کار شما می‌توانید از این حلقه بارها استفاده کنید. من خودم هم همین کار را کردم!!»

دهنتون سرویس این خارجیا هم عجب دهن سرویسایین

😆

آشغالیه میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین؟دختره داد میزنه : مامان مامان آشغال داریم؟
مامانش میگه آره داریم
دختره هم میگه آره داریم دستت درد نکنه ، نیازی نیست نمیخوایم!!

خوشبختانه آشغالیه رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن..

😆

برای نوروز خود چه برنامه ای دارید؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ﺏ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺯﯾﺒﺎﯼ ” ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ”
ﺟﺰﺍﯾﺮ ” ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ ﮔﺮﺍﻡ”
ﻫﺘﻞ ﻫﺎﯼ ﻣﺠﻠﻞ” ﻭﺍﯾﺒﺮ” ﻭ ” ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ “
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻓﻮﻝ ﺍﭘﺸﻦ ” ﻻﯾﻦ”
ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ؟؟؟؟

😆

تیم های لیگ برتر افغانستان:
خشخاش گستر کابل،
تریاک سازی قندهار،
مناطق حشیش خیز جنوب،
اتلتیکو وزیرستان جنوبی،
اف سی طالبان،
فجرشهید بن لادن هرات،
الاتحاد قاچاقچیان جلال اباد،
هروئین مبارکه کابل
صنعت ناس هرات

😆

یه دختره دیشب بهم پی ام داد ：
دختره：دلام.
من：سلام.
دختره： خویی
من：ممنون
دختره：چه خورا
میگم.چرا اینطوری پی ام میدی گوشیت خرابه؟
میگه نه دواغمو تازه عمل کردم

😆

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ، ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ!…

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ!

😆

تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم

یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟

گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم.

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم !

😆

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده . موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم

زده رو شونه راننده گفته:
داداش…
صدق الله العلی العظیم