جوک ۲۰۲۴ | اس ام اس جوک خنده دار 2024 | خنده دارترین جوک ها

جوک ۲۰۲۴ | اس ام اس جوک خنده دار 2024 | خنده دارترین جوک ها

اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره آقا بیاید و منو بدبخت کنید اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم نامردم اگه اعتراضی کنم . . .

*

جوک های مثبت 18

*

خونه دوستم همه چیش هوشمنده از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه . . .

*

جوک های خیلی خنده دار

*

ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ … ﻫﺮﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ … ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ ؟؟ ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ؟؟!! . . .

*

جوک های خفن و داغ

*

متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه، هرچقدم که یواش بخورینش! اینا سختیای زندگیه . . .

*

جوک های ضایع کنی

*

مورد داشتیم دختره با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ، بردنش سربازی . . .

*

جوک های بی مزه

*

تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت . . .

*

جوک های با مزه

*

یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ! ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ .

*

جوک های بی تربیتی

*

این روزا فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن: هرکی یارانه بگیره خره . . .

*

جوک های زناشویی

*

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم

*

جوک های شب جمعه

*

غمگینم تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سرحالم نمیاره . . .

*

جوک های مثبت 18

*

ما یه چیزی از فیریزر درآوردیم که یخش آب بشه ، تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه ، ایشالا که خیره . . .

*

جوک های مثبت 18

*

ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ تکونی : بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم مامانم : وای مامان جان ! چقد صدات قشنگه ، برو یه تست خوانندگی بده ! حالا من در حالِ تماشای سریالهای جم : بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم مامانم : اه ! ببر اون صداتو دیگه ! مرده شور ترکیبتو ببرن ! انقد عر زدی نفهمیدم چی شد . . .

*

جوک های مثبت 18

*

چیپسی خواهم خرید بالنی خواهم ساخت تا ابد خواهم رفت . . .

*

جوک های مثبت 18

*

به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور ! هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم . . .

*

جوک های مثبت 18

*

آقا پسرایی که ریشتون نصف و نیمه در اومده… نمیخواد ته ریش بزارین , دستتون درد نکنه . . .

*

جوک های مثبت 18

*

اینطوری که داره پیش میره فک کنم ، دو روز دیگه تبلیغ میذارن اونایی که یارانه نمیگیرن به پوست شفاف تری نسبت به سایرین خواهند رسید . . .

*

جوک های مثبت 18

*

من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم . . .

*

جوک های مثبت 18

*

ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮی ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ میشی ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ آﻓﺮﻳﻘﺎیی ﺯﺩﻥ ! . . . مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم . . .

*

جوک های مثبت 18

*

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ! پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم . ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ، ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ . . .

*

جوک های مثبت 18

*

تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد . . .

*

جوک های مثبت 18

*

دو راه شناخت دخترها بعد از حمام ۱٫ آزمایش دی ان ای ۲٫ آرایش دوباره ی صورت . . .

*

جوک های مثبت 18

*

به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟ جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار ! یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟ جوابش منطقی بود کاملا ! قلبمم اعصاب نداره قلبمونم بیشعور شد رفت ! . . .

*

جوک های مثبت 18

*

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ . . .

*

جوک های مثبت 18

*

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ، منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟ من دارم نمیرم ! من ندارم میرم ! نه من دارم میرم ! تو داری میری . . .

*

جوک های مثبت 18

*

یه بیماری هست به اسم” نه من بدبخت ترم” که در بین ایرانی ها شایع هست و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده . . .

*

جوک های مثبت 18

*

شونزده روز عید تموم شد حالا اگه ماه رمضون بود الان پنجم بود . . .

*

جوک های مثبت 18

*

دختره عکسشو گذاشته . . . رفیقش کامنت گذاشته خوشگله ، اینم زده چشات خوشگل میبینه . . . بعد من زیرش کامنت گذاشتم: آره بنظر منم مشکل از چشاشه . . . بعد از چند ثانیه : Block شدم . . .

*

جوک های مثبت 18

*

انتظار ِ شعور از بعضیا مثه این میمونه بری ایستگاه ِ اتوبوس و منتظر باشی هواپیما بیاد . . .

*

جوک های مثبت 18

*

مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه . . .

*

جوک های مثبت 18

*

پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست . . .

*

جوک های مثبت 18

*

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه چه وضعشه آخه ؟ مگه ما چه گناهی کردیم ! . . . مورد داشتیم رابطشون سالم بوده . . !

*

جوک های مثبت 18

*

ای کاش یه سال هم افتخاری به اسم “خر” نامگذاری شه ما به خیلیا تبریک جانانه بگیم . .

*

جوک های مثبت 18

*

وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان : ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﻭﺳﺎﯾﻞ اﺳﮑﯽ : ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی : ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ : ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﺮ یک از ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻭﺭﺯﺷﯽ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ! ﻗﻠﯿﻮﻥ : ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ! بعد میگن چرا قلیون میکشی . . .

*

جوک های مثبت 18

*

مخاطب خاص است دیگر … بهش میگم من نباشم کی میخواد تو رو حرص بده ؟ میگه : ایرانسل ! جوابش کاملا قانع کننده بود … من دیگه حرفی برای گفتن ندارم ! . . . «همین سال ٩٢ ایی که الان کهنه ست، پارسال خودش سال نویی بود» [جواد خیابانی – در تلویزیون] . . . اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی + آره – خب دوتاشو بردار + برداشتم – چیزی حس نمی کنی؟ + نه – حالت خوبه؟ + آره – خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره! (منو بابام موقع تعمیر برق خونه) بهزیستی از کدوم طرفه؟! . . . چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت… دم کارگردانش گرم مُردیم از خنده . . .

*

جوک های مثبت 18

*

من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه ! . . .

*

جوک های مثبت 18

*

جدیدا تو خونه بچه ها میگن بابا بزن اونور فوتبال ببینیم، ولی باباها میگن ساکت باش دارم کلاه قرمزی میبینم . . .

*

جوک های مثبت 18

*

شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن ، پرسیدن کیه؟ بگو منم، اگه دوباره پرسیدن ، بگو منم بابا منم. حتماً باز میکنن . . .

*

جوک های مثبت 18

*

مــن هـر مـوقـــع تـــوو تاکســــی تنهــــا باشـــــم جـــوری ملـــــت رو نگــــاه میکنــــم که فک کنــــن دربســـــت گرفتــــم . . .

*

جوک های مثبت 18

*

به این مورد دقت کنید : وسط بحث کردن با مخاطب خاصت باشی ، بعد یه اس خفن بدی بعد اون جواب نده بعد فکر کنی حسابی ضایع شده بعد نگاه کنی ببینی شارژت تمووم شده اس نرفته بعد ببینی خودت ضایع شدی ! لامصبا چقدر تجربه در اختیارتون بذارم ؟ خودتونم رعایت کنید خووووو ! . . . قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز . . .

*

جوک های مثبت 18

*

اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم ، میشه گفت که رفیق بی کلک مادر . . .

*

جوک های مثبت 18

*

مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲بار توش گفته بشه “خب دیگه چه خبر ؟” باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س ! . . .

*

جوک های مثبت 18

*

به بعضیا باید گفت : یه دفه امتحانی آدم باش شاید خودتم خوشت اومد . . . . . . همچین میگه ازدواج ناموفق داشتم انگار بقیه سه هیچ بُردن موفق شدن . . .

*

جوک های مثبت 18

*

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید : بادام هندی ۱ فروردین پسته ٢ فروردین بادام ۴ فروردین فندق ۵ فروردین تخم کدو ١١ فروردین تخمه ژاپنى ١٣ فروردین نخودچى ٢٨ آبان !