اس ام اس و جوک های خنده دار تلگرامی (43)

‏اس ام اس و جوک های خنده دار تلگرامی (43)

مامانبزرگم با ۸۴ سال سن هنوز با افتخار میگه تو اون ۵۳سالی که با پدربزرگتون زندگی کردم حتی ۱بارم جلوش لباس عوض نکردم

پس اون ۵تا بچه رو از تو قرعه کشی برنده شدی؟؟

***

چطوری وقتی به نفرات برتر کنکور زنگ میزنن اینهمه ریلکس جواب میدن؟!!
من یه بار بین فامیلا تو بازی اسم فامیل اول شدم تا یه هفته تو خونه دور افتخار میزدم جیغ میکشیدم که آخرش بابام با پشه کش انقد زدتم بیهوش شدم..

***

شوهر عمه ام به بابام میگه : خسرو بیا چند روز بدون بچه ها خودمون با چند تا از دوستان ، مجردی بریم سفر

بابام : شاپور جان ، اون حضرت نوح بود زن و بچه اش رو ول کرد با خر و گاو رفت سفر نه من

***
‏رتبه های کنکور اومد بابام گرفت منو مثه سگ زدن. به زور وسط کتک بهش گفتم آقا جان من اصلا امسال کنکور ندادم

گفت تو اونقدر اسکلی که اگر میدادی مطمئنم میریدی و باز شروع کرد به زدن :/

***

اس ام اس ها و جک های خنده دار تلگرامی (43)
‏یادمه وقتی نتایج کنکور اومد
بابام اومد وایساد بالا سر کامپیوتر
گفت رتبه ت رو بخون
شروع کردم به خوندن
گفت این که شماره موبایل عموته ،رتبه رو بخون ://

***

بعد اعلام نتایج کنکور از قلم چی به من زنگ زدن با ذوق گفتم میخوایید باهام مصاحبه کنید؟

گفتن نه دو ميلیون بهت میدیم برو بگو من گاج ثبت نام کرده بودم :///

***

‏یه دوست دختر داشتم هر روز ۷ صبح زنگ میزد بیدارم میکرد
می‌گفت پاشو صبحونه بخور
نقشی که اون توی تغذیه من داشت بابام نداشت

***
سر شام بابام از خواهرم پرسید لوبیا رو تفت نکردی؟ گفتم تفتو نمیکنن تفتو میدن، تا آخر شام هیشکی هیچی نگفت :////

***
ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﺁﻫﻨﮕﺎﺵ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺁﻫﻨﮕﺴﺎﺯﺍﺵ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺁﻗﺎ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﺳﺮ ﻫﻤﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺎﻡ!!
ﻣﯿﮕﻦ:؛ ﺍﻭﮐﯽ..! پس ﻣﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﯾﻢبه ﺯﺩﻥ… ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺑﺮﺳﻮﻥ ﺯﻭﺩﺗﺮ :)))

***

یه بار به بابامو گفتم مگه شیطان وقتی به ادم سجده نکرد از بهشت بیرونش نکردن ؟؟؟

گفت چرا
گفتم خو پس چیطوری بعدش اومد تو بهشت ادم و حوارو گول زد ک اون سیب و خوردن
یکم مکث کرد گفت امشب شام نمی‌خوری ک دیگه گوه خوری نکنی ://

***
تو ایران پنج چیز برنمی‌گرده:

عمر
جوونی
فندکی که میدی به رفیقت
فامیلی که از شهرستان میاد
و کارمندی که رفته نهار و نماز😂😁

***
بابام هندونه خریده بود ما
در حدی ازش خوردیم که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!

فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :///
***
دیروز ‏رفتم سلمونی، یارو پول خرد نداشت بقیه پولمو بده..

بابام گفت:
بشین زیر بغل و پشماتو هم بزنه نمیدونم چرا بیرونمون کردن ://

***
‏میخاستم گواهینامه بگیرم
بابام گفت اگه بیسواد خودتو ثبت نام کنی خیلی راحت تر قبول میشی
رفتم اموزشگاه به مسئول ثبت نام گفتم بیسوادم
یکم چپ چپ نگام کرد و گفت شوخی میکنین دیگه
گفتم نه اصلا چطور مگه ؟
گفت اخه با گواهی اشتغال به تحصیل اومدین برا ثبت نام

***
میگن تو جهنم همش اس ام اس “شما هشتاد درصد از حجم اینترنت خود را استفاده کرده اید” میاد

تا میای سیگارم بکشی بابات حلوا ضاخر میشه ://

***
خدا رو شكر اين بندهاي موبايل سه متري جمع شد

بابام موبايل نوکیا ١١٠٠ رو با بند مينداخت گردنش از دور انگار دارنده مدال نقره المپيك داره مياد ://

***
‏تنها جایی که بابام مسئولیتمو قبول کرد صف نذری بود که گفت اینم پسرمه غذاشو بدید به من

***
‏میدونستین این ایموجی یعنی بزن قدش ؟ 🙏

چقدر دعا و خواهش کردم من با این ایموجی :))

***
‏سلام بانو خوبی؟
حالا که نتیجه کنکورت اومده اگه برای انتخاب رشته نیاز به مشاوره داری من می تونم کمکت کنم

(ترفند جدید پسرا برای مخ زدن، بزودی در دایرکت دخترای کنکوری سراسر کشور)

***
‏هيچوقت نتونستم با اين تعارفهاي مرسوم ارتباط برقرار كنم، چند سال پيش يكي گفت: خيلي پدر مشتي و با عشقي داري، گفتم: غلام شماست

وقتی بابام شنيد نزدیک بود به عنوان برده بفروشتم ://

***
همش چرت میگن جواب های هوی

من بابام گفت های پسرم منم گفتم هوی پدرم

جوری کلمو میکوبوند به دیوار که دیواره میگفت آخ :///

***
‏دخترعموم تا سه روز بعد از تولدش همینجوری هر روز داره عکس یه کیک جدید میذاره استوری
یبار خانواده، یبار دوستان، یبار همکاران، یبار با گربه های خیابانی، یبار تنهایی. تا شب هفتش داستان همینه فک کنم

***
‏من نوشابه بریزم رو قالیچه خودم باید بشورم…
بابام بریزه خودش باید بشوره…
مامانمم بریزه، منو بابام باهم میشوریم 😐

[نه به خشونت علیه مردان]

***

جک خنده دار و جدید

به نظرم خنده‌دارترین دیالوگی که تا حالا بین بچه و بزرگترش برقرار شده اونه که طرف بچه رو برده دستشویی شلوارشو کشیده پایین، همون لحظه یه سوسک دیده دوباره شلوار بچه رو کشیده بالا،
بچه برگشته با تعجب پرسیده: ندارم؟

***
اگه تو خوابتون دسشویی دیدین استفاده نکنین
تله‌س
سلامتی زجر کشیده ها :))

***
یه بارم خودم رفتم هندونه خریدم، بردم خونه قاچش کردیم قرمز و شیرین بود

بابام برگشت گفت به میوه فروشه سپرده بودم که هندونه خوب بهت بده :///

***
وقتی یادم‌ میوفته تو دوران بلوغ اندازه دماغم از بادمجون بزرگ تر بوده

یهو قلبم تیر میکشه ://

***
‏من نمی‌فهمم دوست دخترم چجوری موهاشو رنگ میکنه که میشه دو میلیون تومن!

بابام پذیرایی و اتاقو آشپزخونرو رنگ میزنه میشه ۶۰۰ تومن 😂😂

***
‏بعد نتایج ‎كنكور فقط شنود تلفن فک و فامیل شنیدنیه ها!

– دیدی چقد خوند!
– وا خاک بسرم تهش چیزیم نشد!
– پسر فلان خانم سوتغذیه گرفته بودا!
– پسر ما که اصلا نخوند بخدا!
– آره دختر ما هم شانسی زد پیام نور آورد!
– حالا کجا میاره مگه؟
– فوقش شیراز فک کنم!
– بچه آدم کنارش باشه بهتره…

***
‏وقتی به اندروید میگید آندروید داست دارام با داستام خافاتان کانام :))

***
اگر شركتهاي عطرسازي ميتونستن راز ماندگاري عطر مشهدي رو بفهمن، صنعت عطرسازي دچار تحول عظيمي ميشد…

***

جک خنده دار و جدید

‏از آقابزرگم پرسیدم اصالت ما مال کجاست؟ گفت شیراز، گفتم از کجا فهمیدی؟ گفت شجره نامه، گفتم توش نوشته بود؟

گفت نه چون دیدم حال ندارم پیداش کنم :///

***
ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ 18 ﻧﻔﺮﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ : 99 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺑﻦ💭
ﻣﻦ ﺭﻭﯼ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ درصد ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ

ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ 18 ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺸﻪ300 ﮔﺮﻡ
حالا ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ چی بوده خدا میدونه :))

***
دختره تعریف میکرد :

عاشق یک پسـر تلگرامی شدم
این هفته بهم گفت عزیزم من دو سه روز نیستم، خونه جشنه

بهش گفتم نکنہ ازدواج کردی نامرد؟!

گفت نه گلم، میخوان منو ختنه کنن من ۷ سالمه، میخواستم زودتر بهت بگم نشد :)))

***
‏یادش بخیر جواب کنکورم که اومد بابام تا یه مدت وجود منو تکذیب میکرد…یعنی مثلا زنگ میزدن میپرسیدن رتبه کنکور پسرت چی شد؟! میگفت

پسر؟! من هنوز خودم بچه مدرسه ایم 🙂

***

جک خنده دار و جدید

‏قدیما نبود تلویزیون و موبایل و اینترنتو اینجور چیزا رشد بسزایی توی افزایش جمعیت کشور داشته!
مثلا یه نمونش به اینصورت بوده که پدربزرگ بزرگوار بنده ندونسته از بیکاری چیکار کنه نتیجش شده ۱۱ تا عمو و ۶ تا عمه برای من بخت برگشته 😐

***
‏مشکلاتم از وقتی شروع شد که دیگه تو تشت قرمزه ی حموم جا نشدم‌ ://

***
هنوز جوابی برای این سوال خانواده ندارم
که چرا وقتی میرم بیرون عطر نمیزنم ولی وقتی میام خونه بوی عطر میدم😁

***
‏امروز اخبار گفت قیمت گوشت کاهش می یابد، بابام بدو بدو رفت قصابی چند کیلو گوشت خرید بهش میگم میذاشتی ارزون میشد بعد میخریدی میگه وقتی میگن ارزون میشه یعنی میخواد گرون بشه

***
‏يجا رفتيم خواستگارى بابام همون اول گفت اينو قيافشو نبينين مثل اوسگولاس خيلى كاريه با خودم ميبرمش سر زمين از صد تا خر بيشتر به درد من خورده ://

***
‏فامیلی دور هم نشسته بودیم داشتیم راجب بدترین سوتی عمرمون صحبت میکردیم که تا نوبت بابام شد ی نگاه کرد بهم سرشو تکون داد گفت بعدی

***
بابام اومده میگه پسر الدنگ رتبه کنکورت حتما بد شده که صداشو در نمیاری همینه دیگه همش بیرون همش علافی با همش سرت تو اون گوشی کوفتی بود همین میشه.میگم بابا من سال 80 کنکور دادم یه دفعه یه نگاه کرد میگه بیا زن اینم بچه که تربیت کردی بعد یه لگد زد شلوار کردیشو تا سینه بالا کشید رفت

***
شب نتایج کنکور از ناسا زنگ زدن برام
هول شدم گفتم میخواین استخدامم کنین؟

گفت نه اسمتو بگو میخوایم این عدد جدیدی که کشف کردی رو به اسمت بزنیم! 😂

***