سری جدید جوک های خفن 18+

سری جدید جوک های خفن 18+

در ادامه این بخش از سایت فراناز با بهترین جوک های خنده دار و خفن 18+ در خدمت شما عزیزان هستیم.

تنها كسي كه تو زندگي بهم گفت دوست دارم يه مرده تو باشگاه بود كه ازش پرسيدم:

– چند ست ديگه داري داداش؟

+ گفت دو سِت دارم

***

امروز میخاستم ناهار بخورم مأمور اومد گیر داد اینجا نباید ناهار بخورید گفتم بابا ماه رمضون که تموم شد

گفت تموم شد که تموم شد،دلیل نمیشه بیای وسط کلانتری سفره پهن کنی

***

طرف سگش گمشده‌، واسه مژدگونی یه 206 جایزه گذاشته، حالا ما گم میشدیم بابامون میگفت بیخیال باد آورده را باد میبرد!

***

سری جدید جک های خفن

برنامه سفر دارم، تعطیلات نداریم

تعطیلات داریم، برنامه ندارم

تعطیلات داریم، برنامه هم دارم… ولی پول ندارم

***

‏پدرای ایرانی یه قانون خاصیم که دارن اینه:

اگه موقع راه رفتن تو خونه به چیزی بخورن مقصر اون چیزیه که رو زمینه ولی اگه تو پات بخوره قطعا کوری..

***

‏واقعا تو زمينه ارتباط برقرار كردن با بچه ها ضعيفم.

الان واسه يه بچه تو بغل مادرش ادا درآوردم،

مامانش گفت نكن آقا بچه شب ادراري ش تازه خوب شده. با اون قيافه ت

** جوک های خنده دار **

‏خدا کنه واقعا هر سلام 60، 70 تا ثواب داشته باشه

خیلی روش حساب کردم، در واقع تنها توشه آخرتمه

***

تو خارج گربشون میره رو درخت زنگ میزنن آتش نشان بیاد بیارتش پایین

اونوخت مام بچه بودیم میرفتیم رو درخت ننمون دمپایی پرت میکرد بهمون ک بیفتیم

***

جعفر میره امامزاده میبینه یه دختری داره دعا میکنه که …

خدایا یه شوهر خوب به من بده..

بعد یهو خودشو میندازه تو بغل دختره

میگه: خدایا هل نده، هل نده، خودم میرم

***

یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن

بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن …

خدا این تفریحات سالم رو ازمون نگیره

***

یک نصیحت از یک پروفسور نروژی

بنام نیلجسیژوگستانیفیکول

دکتر ” نیلجسیژوگستانیفیکول ” میگه :

وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی

عمرا نصیحتت کنم!!!

بفرس برا تنبل بعدی!

***

‌ وقتی یک مرد بهتون میگه:

یه تار موتو به دنیا نمیدم, برای امتحان کردنش, یه تار موتونو بندازین توی غذاش!!!

اگه دنیا رو , رو سرتون خراب نکرد؟

وااالا فقط حرف میزنند

***

به دختره گفتم پیانو میزنم گفت اگه راست میگی بگو اسم سه تا پدالش چیه؟

منم گفتم گاز و ترمز و کلاج دیگه!

فکر کنم پیانو اونا اتومات بود بلاکم کرد

***

ولی چقد زود ماه رمضان تموم شد انگار همین دیروز بود

اولین سحری ماه رمضان رو گرم کردیم واسه ناهار

***

چه شباهتی بین دماسنج و ورقه‌ی امتحانی وجود دارد؟

جواب: هر دو وقتی به صفر برسند، تن آدم را می‌لرزاند.

یه موضوعی خیلی فکرم را مشغول کرده

چرا پلنگ صورتی داخل خیابان لخت قدم می زنه اما موقعه خواب لباس خواب میپوشه

اصن از خواب و خوراک افتادم

سری جدید جک های خفن

***

تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما!

اینوری گفت … نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی

– مترو رفت رو‌ هوا از خنده

***

اوضاع جوریه حداقل باید 4 نفره ازدواج کنیم…..

 ینفر کار کنه برا اجاره خونه، ینفر برا خوراک، ینفر برا تفریح،ینفر هم پس انداز برا دوا،دکتر

***

زندگی را از زودپز بیاموز

در حالیکه  میسوزد

بیخیال نشسته و سوت میزند..!

***

حیف نون لب دریا نشسته بود, هی  میگفت ماشالا ماشالا،

 ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟

میگه :پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!

***

حساب کردند حدود:

7549763

تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن

نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی

منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی

***

سری جدید جک های خفن

خانمی اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.»

دکتر  داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟»

جواب داده «امیرحسین»

یعنی داروخونه منفجر شد….

***

سری جدید جک های خفن

ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه

بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله

بهش میگن زلستون

***

مراسم خواستگاری !!

پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟

پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی کشور زنده بمونن !!!

پدر عروس : هزار ماشاالله ، مبارکه

***

آهنگ غمگین میزارم … مامانم میگه : چت شده؟ ولت کرده خبر مرگش !؟

شاد میزارم ، میگه : ذلیل شده دوباره برگشت؟ !

اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی ؟

اوضاعی داریم بخدا

الان نوار خالی گوش میدم

***

رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟؟

منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش

خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم

***

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ

ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ

ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ

ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ .

ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﯿﻠﺖ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﯿﺮﯼ

ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ !

***

سری جدید جک های خفن

‏یادش بخیر ..

قبلاً زن ها ازخواب بیدار میشدن ڪتری رو میذاشتن رو گاز …

الان بیدار میشن ؛ گوشیشونو میذارن تو شارژ .