خفن ترین و باحالترین جک های جدید و خنده دار

خفن ترین و باحالترین جک های جدید و خنده دار

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ

ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺯﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﻧﺨﻨﺪ ، ﺗﻮ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺫﻫﻨﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !

***

دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال

بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد

یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه

بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟

چقد بزرگ شدی !

***

کافیه یک ترم بخوای راس یه ساعت مشخص انتخاب واحد کنی، اون ساعت یکی میخواد بزاد، یکی میمیره، لوله آب میترکه، دسشوییت میگیره، قیامت میشه، آمریکا حمله میکنه و…

انگار که همه دست به دست هم دادن تو اون یک دقیقه اول انتخاب واحدت یه چیزیشون بشه!😑

***

یه فیلترشکن دانلود کردم واسه کانکت شدن میگه اول باید ثبت‌نام کنی، واسه ثبت نام رفتم تو سایتش میبینم ‌فیلتره.

***

خفن ترین و باحالترین جک های جدید و خنده دار

پسر : عزیزم ماشینم رو فروختم!

دختر : از اولشم مى دونستم دوسم نداری ، باى!

پسر : اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!

دختر : نفس من کیه؟! 😐

***

تا حالا دقت کردین همه فوتبالیست ها

یه ناگفته هایی دارن که آخر فصل می خوان بگن؟

اما هیچ وقت نمی گن!

***

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت

پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !

دختر : به جهنم … ول کن دستمو !

پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !

دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …

مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

***

فنون نذری گیری (١)：

هیچوقت طمع نکنید به یک عدد نذری هرچند عدس پلو قانع باشید.

فنون نذری گیری (۲)：

اگر گفتند نذری تمام شده به این جمله ایمان داشته باشید ：

تورو خدا پس یه ذره از ته دیگش بدید.مطمعن باشید هم نذری میگیرید هم ته دیگ

فنون نذری گیری (۳)：

در شرایط بحرانی خود را به تشنج زده و مقداری کف از دهان خود خارج کنید.مطمعن باشید دیگر افراد نذریشان را به تو خواهند

داد.

فنون نذری گیری (۴)：

هیچگاه تسلیم نشوید

همانا پیروزی از آن شماست.😂😂😂

***

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ۱ ﺩﻓﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﯽ؟

ﻣﻦ : ﻫﯿﭽﯽ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟

ﻣﻦ : ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟

ﻣﻦ : ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟

ﻣﻦ : ﺍﻗﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ

***

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺟﺰﺀ ﺗﻮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ!

ﺍﯾﻦ ﺍﺯﻭﻥ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺭ ﺷﻨﯿﺪﻧﺶ

ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺣﺴﺎﺱِ ﺧﺎﺹ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﮑﻨﻪ، ﯾﺎ ﺧﺮ ﺑﻮﺩﻥ!

***

ﺯﻥ

ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ، ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ ، ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ ، ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ

ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ

البته فقط تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ

***

یکی از سرگرمی های ما بالا رفتن از رختخواب ها بود!

خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن وموندیم زیرشون!

لذت صعود از این رختخواب ها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!

***

دیدمت👀

منم دیدمت عزیزم👀

بیشترین پیام‌ های ارسالی در شب های محرم😐

انگار دارن ماموریت های سازمان سیا رو انجام میدن😒😂😐🤔😂

***

یه روز چهار تا حیف نون میخاستن یه یخچال رو ببرن طبقه ششم

به طبقه پنجم که میرسند یکیشون میگه من برم ببینم چند طبقه دیگه مونده

بعد میاد میگه یه خبر خوش و یه خبر بد دارم

خبرخوش اینه که یه طبقه دیگه مونده

خبر بد اینه که ساختمونو اشتباهی اومدیم

***

یکی از رفقا می گفت

پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره

من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه

یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش ، اونم کاملا به اشتباهش پی برد !

***

به سلامتی خودمون که خوبیم

ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه

***

جک جدید

یارو رفت مشـهد زيارت،

تو حرم عکس غلامرضا تختی رو دید

نشست زیرش کلی درد و دل کرد و راز و نیاز…

آخرش گفت:

یا امـام رضـا
تو با این هیکل میزون و گوشای شکسته چرا هشتم شدی؟! 😐😂‎‌‌‌‌‌‌

***

جدیدا مد شده دخترا یه دونه مخاطب خاص هم ندارن

به جاش شونصد تا داداش دارن

هر کی زنگ میزنه میگن داداشمه

***

جک خنده دار

یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده

که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده

بعد هی زرت و زورت پست میزاره به سلامتی این ، به سلامتی اون

***

هم گروهیای عزیز توجه کنید

به مناسبت ایام محرم :

ﺷﺎﺭﮊ برام بگیرید بفرستین تا

ﺁﺩﺭﺱ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺬﺭﯼ ﻣﯿﺪﻥ رو

بهتون بگم

بیست هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ : چلوگوشت . . .😂

ده هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ : زرشک پلو . . .😂

پنچ هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ : ﻗﯿﻤﻪ . . .😂

دو هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ : ﺁﺵ . . .😂

هزار ﺗﻮﻣﻨﯽ : ﺷﻠﻪ ﺯﺭﺩ ﯾﺎ عدس پلو😂

ﭼﺎﯾﯽ مجانی😂

***

لطیفه و جک

یادش بخیر بچگی ها چقد ساده بودیم!

نیم ساعت دست به سینه می نشستیم تا مبصر اسممون رو جزء خوب ها بنویسه!

بعدم معلم میومد بدون توجه به اسم ها تخته رو پاک می کرد!

و چقدراسکل تر بودیم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستیم!

***

یکی نیست به این دخترا بگه

آخه مگه مرض دارین مخاطبتون خاصتون امتحان می کنید؟

بابا اکثر پسرا دل رحمن به هیچ دختری نه نمیگن!

آخه برای چی خودتونو بدبخت می کنید؟

***

اینکه مرقد یازده تا از اماما خارج از ایرانه

ولی ۹۸%امامزاده ها تو ایران،

نشون میده قدیما اماما بچه هاشونو واسه ادامه تحصیل میفرستادن ایران!!!

(روابط عمومی دانشگاه آزاد اسلامي)😆

***

آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :

الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!

پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین

تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!

***

پدری توی بیمارستان نفسهای آخرشو میکشید و سه تا پسرهاش بالای سرش بودند

رو کرد به پسر اولی و گفت : رستوران ها مال تو

رو کرد به پسر دومی و گفت : ۴ تا هتل هم مال تو

به پسر آخری هم گفت : عزیزم سوپر مارکت ها هم مال تو. و از دنیا رفت

سه تا پسر شروع کردن به گریه و زاری

دکتر که شاهد ماجرا بود گفت :

صبر داشته باشید فردا پس فردا سرتون به املاکتون گرم میشه و داغتون یادتون میره ،ولی هیچوقت پدرتون رو فراموش نکنین و

براش فاتحه و خیرات کنین .

سه تا پسر گفتن : کدوم ملک ؟ کدوم هتل ؟ آقای دکتر پدرمون با نیسان آب معدنی می‌فروخت کاراشو تقسیم کرد .😂😂😂

***

نمیدونم جریان چیه هر وقت تنهایی قلییون میکشم بهم حال نمیده

دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم !

بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه

***

خانمها موقع خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه🙄

ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: غذا چی درست کنم ؟!😂😂

***

به ۴ چیز اعتماد نکن

اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه

دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه

سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم

چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم

***

مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن

مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی

دختره گفته چرا؟!

گفته از لاین خارج شدی!

دختره زده زیره گریه که

جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن

واسه این از لاین اومدم بیرون !!

اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن

مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !

***
‏

یه خاله دارم اسمش ایرانه

یه شب داشتیم با شوهرخالم بحث سیاسی میکردیم گفتم آمریکا میخواد به ایران تجاوز کنه گفت آمریکا گوه خورد با تو😐🙈😂

***

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ

ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !

ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ ۱۸ ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان

***

دعای حیف نون :

خدایا : عمر باعزت به شهدای اسلام عنایت فرما

خدایا : مافقط تو را داریم پس مواظب خودت باش

خدایا : گناهان ما را فقط تودیدی پس شتردیدی ندیدی 😂

خدایا : تو که با 50 تومان صدقه 70 بلا دفع میکنی چند میگیری کلأ بیخیال من بشی؟😂😝

***

تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی

مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن